Fragt der Urologe: „Brennt’s beim Wasserlassen?“
„Angezündet hab ich’s noch nicht...“
Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein Sohn schon sprechen kann. „Sag mal Rhinozeros!“ Der Kleine schaut in die Runde und fragt: „Zu wem?“
Eine Frau beim Arzt: „Neulich habe ich einen Fünf-Euro-Schein verschluckt. Und wenn ich jetzt auf die Toilette gehe, kommt Kleingeld raus! Woran liegt’s?“ Der Arzt: „Klarer Fall, Sie sind in den Wechseljahren!“
Nach der Fahrprüfung sagt der Schüler ganz traurig zu seiner Mutter: „Ich glaub, ich bin durchgefallen.“ Sie fragt: „Warum?“ Er: „An einem Kreisel stand ,30‘. Da bin ich 30-mal rumgefahren.“
Die Braumeister von Paulaner, Löwenbräu und Berliner Pilsener treffen sich in einer Kneipe. Der Paulaner-Braumeister bestellt sich ein Paulaner Weißbier, der von Löwenbräu ein helles Löwenbräu und der von Berliner Pilsener eine Cola. Fragen ihn die beiden anderen, warum er denn eine Cola bestellt hat. Antwort: „Wenn Ihr kein Bier trinkt, trinke ich auch keins.“
Kommt der junge Assistenzarzt schweißüberströmt aus dem OP. Da fragt die Krankenschwester fürsorglich: „Wie war denn Ihre erste Operation?“ Der Assistenzarzt wird blass: „Wieso Operation? Ich dachte Obduktion!“
„Herr Doktor, alle sagen, ich sei nymphoman.“ – „Liebe Frau, bevor ich eine Diagnose stelle, müssten Sie mich bitte da unten loslassen...“
Herbert wird von einem Zug angefahren und schwer verletzt. Als er nach Monaten aus dem Krankenhaus entlassen wird, geht er ins Spielwarengeschäft und kauft alle Modellzüge. Er zieht einen Hammer aus der Tasche und zertrümmert die Loks und Wagen. Dem entgeisterten Verkäufer erklärt er: „Man muss sie vernichten, solange sie noch klein sind!“
Ein Mann kommt nach Hause und findet einen Zettel von seiner Frau: „Ich hab mich versteckt. Wenn du mich in drei Minuten findest, bekommst du einen Kuss. Schaffst du es in zwei Minuten, bekommst du einen Zungenkuss. Findest du mich in einer Minute, wird es eine ganz tolle Liebesnacht. PS: Bin im Schrank.“
Im Karateklub habe ich gelernt, wie man einen Ziegelstein mit bloßen Händen zerschlägt“, sagt Beate stolz. „Dadurch ist man nicht mehr ganz so hilflos, wenn man überfallen wird.“ Ihre Freundin: „Das stimmt. Allerdings, wann wird man schon mal von einem Ziegelstein überfallen...?“
Der Kunde im Baumarkt: „Ich brauche einen 3-MIllimeter- und einen 5-Millimeter-Bohrer. Ich will nämlich ein 8-Millimeter-Loch bohren.“ Der Verkäufer: „Wenn ich ihnen einen Tipp geben darf: Nehmen Sie 4 Millimeter, dann müssen Sie den Bohrer nicht wechseln!“
Drei Blondinen gehen spazieren. Sagt die erste: „Mein Freund hat mir einen Kugelschreiber geschenkt, obwohl ich gar nicht schreiben kann.“ Die zweite: „Meiner hat mir ein Buch geschenkt, obwohl ich gar nicht lesen kann.“ Die dritte: „Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, obwohl ich gar keinen Führerschein habe.“
Der Chef fragt beim Vorstellungsgespräch: „Sagen Sie mal, haben Sie eigentlich irgendwas gelernt?“ – „Leider nein.“ – „Na, Gott sei Dank. Dann müssen wir Sie wenigstens nicht umschulen!“
„Großer Betrug! 100 Opfer!“ schreit der Zeitungsverkäufer. Ein Kunde kauft das Blatt, fragt dann empört: „Wieso rufen Sie so was, wenn es gar nicht in der Zeitung steht?“ Der Verkäufer ruft: „Großer Betrug! 101 Opfer!“
Ein Tscheche beim Augenarzt. Der zeigt ihm eine Buchstabentafel: ,C Z W X N Q Y S T A C Z‘ und fragt: „Können Sie das lesen?“ –
„Lesen?“, ruft der Tscheche
erstaunt, „Ich kenne den Kerl!“
Ey, weissu ey, Isch gestern in Obi. Hab isch gesucht so Lampe für mein Dusche. Bin gegangen zu Infosuse und hab isch gsagt: „DUSCHLAMPE?“ .. ey, jetzt Hausverbot!
Kurz vor Feierabend ruft Ruderbootverleiher über Megaphon alle Boote zurück. Sie kommen zum Anleger, nur eines fehlt. „Nummer 98, bitte kommen sie“, ruft der Verleiher. Keine Reaktion. Er schaut durchs Fernglas, ruft dann: „Nummer 86, haben Sie ein Problem...?“
An der Grenze sagt der Zöllner: „Sie sitzen zu fünft im Audi Quattro. So kommen sie nicht durch!“ Fahrer: „Ich will den Chef sprechen." Der Zöllner: „Das geht nicht. Der diskutiert gerade mit zwei Leuten in einem Fiat Uno.“
In einer Höhle hängen Tausende Fledermäuse kopfüber von der Decke. Nur eine hängt mit dem Kopf nach oben. „Was machst du denn da?“ fragt ihre Nachbarin. Die Fledermaus: „Yoga.“
Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: „Na, du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?“ Darauf der Papagei: „Na, du alte Krähe, kannst du auch fliegen?“
Die Häscheneltern machen sich große Sorgen, weil ihr Sohn nicht anfängt zu sprechen. Keiner kann ihnen helfen. Eines Tages beim Essen sagt das kleine Häschen: „Die Möhrchen sind versalzen!“ Die Häschenmama jubelt: „Du kannst ja sprechen! Warum hast du denn bisher nichts gesagt?“ Häschen: „Bisher war ja auch alles in Ordnung.“
Drei Nonnen sind mit dem Auto von Deutschland nach Rom zur großen Messe zu Ostern unterwegs. Plötzlich bleibt das Auto stehen. Kein Benzin mehr. Eine der Nonnen findet einen Nachttopf und geht damit zur nächsten Tankstelle. Nach einer Stunde kommt sie zurück. Sie füllt vorsichtig den Nachttopfinhalt in den Tank. Bleibt ein fassungsloser Autofahrer stehen: „Schwester! Ihren Glauben möchte ich haben!“
Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: „Ich möchte ein Geständnis ablegen. Ich habe meine Frau geamselt." Der Polizist: „Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen sie mir doch nicht erzählen.“ Der Mann: „Nein, das war’s nicht. Aber ganz ähnlich... Ach ja: erdrosselt!“
Gehen zwei Fremde über eine Baustelle. Ein Arbeiter ruft: „He, könnt ihr nicht lesen? Da steht doch: Zutritt verboten!“ Sagt einer der Fremden: „Wieso? Wir sind doch nur zu zweit!"
Richter: „Ich kenn Sie doch! Hab Sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!“ Angeklagter: „Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center...“
„Mein kleiner Bruder wird Mittwoch getauft.“ – „Mittwoch? Blöder Name!“
„Wie ist denn neulich der Streit zwischen dir und deiner Frau ausgegangen?“ – „Na, wie immer. Am Ende ist sie auf allen vieren angekrochen gekommen.“ – „Ist ja toll!“ – „Ja, sie sagte: Komm endlich unter dem Bett hervor und benimm dich wie ein Mann!“
Der Vater klärt seinen achtjährigen Sohn auf. „Also, du bist jetzt alt genug und sollst es endlich erfahren: Der Nikolaus und der Osterhase – das war immer ich!“ „Weiß ich doch schon, Papa“, beruhigt ihn der Sohn, „nur der Storch, das war Onkel Willi!“
Steward zum Kapitän: „Wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir jetzt mit ihm machen?“ – „Werfen Sie ihn über Bord!“ Zehn Minuten später kommt der Steward zurück: „Und was machen wir jetzt mit se
